Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .
**
Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?
**
frenzied: хитропопое же у меня подсознание! сегодня приснилось, что у моего оператора новая акция - тебе платят за каждое нажатие "потом" на будильнике..
**
читать дальшеччч: Только что прочитала список запрещенных доменных имен в русскоязычной зоне .РФ
Это же словарь матерных слов!
**
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни ничего себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
***
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
**
Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
**
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...
**
К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
"Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит,
что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!
**
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо -- от горя, когда хорошо -- от радости, и когда все нормально -- от скуки.
**
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!
**
Коллега сегодня порадовал. Ржали всем коллективом. Парень, надо заметить, очень способный к языкам. Знает четыре и теперь изучает датский. Так как заниматься начал недавно, то курьёзы случаются. Во время обеденного перерыва курит с датчанкой и та, игриво стрельнув глазами, интересуется, есть ли у него девушка? Коллега, как и всякий нормальный мужчина в этой ситуации, "честно" отвечает, что увы-с нет-с... И грустно вздыхает. Реакция девушки оказалась немного странной. Она как странно скривила губки и больше эту тему не развивала...
Выяснили немного позже, что коллега вместо:
Jeg har ikke en pige - У меня нет девушки
сказал
Jeg er ikke en pige - У меня не девушка...
**
Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает,
как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю
мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
**
Сшла саша по сшоше...епт,шла шасса..да блинн!...Передвигалась
Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие!)))
**
Из себя выхожу быстро, резко и по лицу!
(c) NektO_o
**
Готовимся с дочкой к школе. Перелистываем "Устный счет 1 - 5 класс" решая некоторые примеры.
Обнаружили: "11) На уборке картофеля работают три бригады по 12 человек в каждой бригаде. Сколько всего человек работает на стройке?". Думаем...
**
-Я подумал стать доктором после того как посмотрел "Хауза".
-Так почему же не стал?
-Я посмотрел "интернов".
**
правительство вообще озверело, указом медведа с 1го августа запрещено в интернете на новостных ресурсов комментировать читателям указы правительства РФ
сталин нервно курит в сторонке. ( если кто дочитал до этого момента www.newsland.ru/News/Detail/id/712939/cat/42 ))
**
Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и,
естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень разбираюсь).
А вот как эта история выглядит с его слов:
"Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."